Il y a moi et les autres, moi et la vie, lui puis lui et lui et cette vie qui s’offre à moi et qui me file sous les doigts sans jamais pouvoir l’attraper. Ma vie d’avant est terminée le deuil est presque fait. Mais maintenant après plus de 2 ans de souffrance morale et physique c’est toujours le néant l’énergie est là mais elle n’arrive à ce fixer nulle part. Ma meilleure amie m’abandonne tout doucement sans faire de bruit tant pis pour moi. J’en ai une autre qui elle me comprend, m’écoute sans juger : ma famille que j’aime à qui je fais tant de mal parce qu’elle ne veut pas que je devienne quelqu’un d’autre, la patricia d’avant n’existe plus elle est morte elle ne pourra renaître que dans la douleur la sienne et celle de ces proches où alors elle mourra elle aussi.
J’ai un nouvel ami mais ce ne se fait pas d’avoir un ami à mon âge surtout qu’il n’est pas de notre milieu peut être c’est il drogué, est-il dangereux qu’elle bande d’idiots…
Certains de mes anciens amis (es) murmurent qu’est ce qu’elle est bizarre, elle est pas guérie et on te le dit même pas en face allez vous faire foutre ….
J’ai encore tellement de chose à découvrir à vivre, j’ai 40 ans et je n’ai encore rien vu : j’ai aimé fait des enfants ca a été le bonheur pendant 20 ans après tout c’est pas si mal je n’y ai peut être plus droit au bonheur…
Je laisse le temps au temps ma vie est au point mort, en attendant de redemarer il faut que je me fasse à l’idée que je suis seule dans ce combat personne pour m’aider car personne ne comprend ils sont plus nombreux à m’enfoncer que le contraire. Partir au bout du monde sans regarder derrière ce serait peut être la meilleure solution mais que vais je laisser derrière des malheureux qui n(y sont pour rien. Mais essayer de faire semblant d’aller bien c’est trop dur et personne n’y croit ce n’est plus la dépression qui m’habite c’est la question de mon existence de ma vie qui est remis en doute